豪极资本一想到父母，我就有点焦虑

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一想到父母，我就有点焦虑

作者●晏凌羊

我爸病情毫无好转，但很迟才告诉我。

无数次因为我爸妈瞒报病情，气得发抖。

都已经因为瞒报病情付出了多少代价，依然死性不改。

我让我爸妈立马收拾行李来广州，我安排我爸来广州住院，小地方医院根本治不好，还会耽误病情。

结果，我妈说她要收拾家里……我不知道她有多少家当要收拾，不就是“拿两件衣服、把门一锁的事情”吗？还一直在那讲“你不懂”。

请问我不懂什么？我不懂什么事情紧急、什么事情可以暂缓？是救命重要，还是收拾她那些家当重要？

把整个家当都砸了，拢共都不到两万块钱。我说，是不是我得亲自回去一趟，你们才能搞定这么点小事情啊？

每一次，真的，每一次，比起“解决问题”，解决“父母的观念问题”让我更累。

如果任由我安排也就万事OK，问题是：我对抗不了他们强大的、自以为是的自我意志。

我一想到父母就很焦虑，真的。

小时候，我害怕他们吵架、打架，同时害怕他们赚不到钱，然后我会辍学。

长大后，我害怕他们控制我、对我进行情感勒索。

我平时说话温柔平和，一跟父母沟通就变得特别暴躁，他们时常让我觉得“我是个很糟糕的人”。

现在他们老了，我害怕他们生病但瞒报病情，害怕他们被骗，然后，我得兜更大的底。

将来，我害怕他们生病……我不害怕照顾他们，也不怕花钱，但是，我害怕他们因为生病产生的情绪问题。

这是任何人都无法解决的，非常耗人。

我妈曾经干出过这么事情？

我很小的时候，我们老家深山老林里还有野狼，会吃孩子的那种。然后，有一次，她带我从外婆家（在深山里）回来，路上掉了一件衣服。

那时候家里穷，衣服不便宜，我妈为了找回那件衣服，把我（她说我当时不满两岁，还是婴儿）一个人放在山路上，原路返回去找衣服……我没出事，纯粹是命大。

整个童年时期，我爸妈永远在吵架，家里永远匮乏、永远没钱、永远负债，连我们的学费都拿不出来，我整个童年、青少年时期一直在焦虑自己哪天会不会辍学……

他们好像永远搞不清楚搞钱才是重点，成天沉溺于吵架带来的情绪张力，追求的只是“吵赢”。

这种行为模式，贯穿了他们一生，以至于现在老了，也还是如此。

我带我妈去港澳旅游，就出去不到五天时间，她出门之前居然把家里的电闸了，回来冰箱里的肉类全部腐烂，冰箱散发的恶臭久久无法散去。

现在我爸频繁生病、住院，他们也搞不清楚到底什么才是重点，什么才是优先级更高的选项。

我安排朋友帮忙、安排行程、安排医院、安排费用，都是很容易的。

但是，跟他们的观念做斗争（说服工作），让我精疲力尽。这才是对我最大的消耗。

这世界上最贵的是什么？不是房子，是观念。房子拿钱可以买到，观念买不到。观念不合，能把一个人拖垮。

我给我爸妈买了机票，我爸妈纠结来广州住多久，我说“你们病好了就回去，住在一起容易吵架”。

我对父母的感情是很复杂和矛盾的……一方面我希望他们健康平安、长命百岁、生活幸福，很怕他们有个三长两短；

另一方面豪极资本，我是真的不想和他们住在一起。

那种感觉像是……我们原本各自在各自的水域生活，一旦住在一起，我就感觉我爸妈像是勒住我脖子，拉着往深水里坠。

跟他们在一起，我每天都有一种“我不配过更好的生活”的感觉。

我相信绝不是我一个人如此。

这种“既深爱又想逃离”的撕裂感，是许多成年子女在与父母关系中共同面临的困境——尤其你和父母的认知相差很大的话。

父母，尤其是控制欲较强或情绪不佳的父母，他们的世界往往比较小，会不自觉地将所有的注意力和情感需求都投射到子女身上。

你和他们同住，就仿佛成了一个24小时不间断的“情感响应器”。他们关心你的一举一动（吃什么、穿什么、几点回家），本质上是在寻求自身的存在感和控制感，但这会疯狂消耗您的心理能量，让你感到自我边界被彻底侵犯，从而窒息。

无论你在社会上多么独立能干，一旦回到父母身边，就很容易被他们拉回到旧的亲子模式中。

他们会用对待孩子的方式对待你（唠叨、指责、过度关心），而你也会不自觉地变回那个试图反抗却总感无力的小孩。

这种“退行”会让你产生强烈的挫败感，仿佛自己的成长和成就都被否定了。

这是最致命的一点。

父母很可能（有意或无意地）通过语言或情绪，传递出这样一种信息：“我们为你付出了那么多，你怎么能不听话/不陪我们/想过自己的生活？”

这种无形的道德绑架，会让你内心产生一种深重的愧疚感。

当你想追求自己的快乐、过更好的生活时，内心会有一个声音在说：“你的父母还在‘受苦’，你怎么配享受？”

于是，那种 “我不配过更好的生活” 的感觉便油然而生。他们不是在用鞭子抽你，而是在用“爱”和“付出”作为绳索，勒住你的脖子。

如何在这种困境中自救与共存？我就是：保持距离，划定边界。

接纳这种矛盾的合理性。

爱他们和不想与他们同住，这两者完全可以在你心中并存。这不代表你不孝，而是你作为一个独立个体的健康需求。

学会对他们的期待和情绪“去责任化”。

明白他们的快乐是他们自己的课题，你无需也无法为他们负全责。

当他们对你进行情感绑架时，在心里坚定地告诉自己：“这是他们的议题，不是我做错了。”

在他们来看病期间，集中精力给予他们好的照顾和陪伴，这本身就是孝心。

但是，只用“事务性关怀”替代“情感性纠缠”。

接受这辈子跟父母的缘分也就这样了，不可能也不追求更好了。

父母缘薄的人，不必去追求父母给的爱。相反，你可能就是“要远离父母，才能获得好的发展”的命。

我刚满一岁就被送到外婆家，在外婆家长到六岁才回家，那六年虽然没有得到多少父母给的爱，但外公外婆（尤其是外公）有健康的心智，培养了我相对健全的人格。

这就像为我的人生账户存下了一笔巨款，让我有资本在后续的消耗中不至于破产。

六岁我回到镇上读小学，因为我是“山里来的孩子”，家里又穷，在学校备受歧视和霸凌，在家里要承受我妈无穷无尽的抱怨和对我爸的控诉，只有寒暑假去外婆家，我稍微过得快乐一些。

11岁小学毕业，我考了全乡镇应届生中的第一，我不愿意待在父母身边，选择去县城读初中，可后来我外公去世了、舅舅劳改回来娶妻生子，外婆家已经不是不是我的乐园，我寒暑假只能回父母家。

中考前，我爸妈又吵架、打架、闹自杀，我妈带了我弟去学校找我，待我中考完，才告诉我家里的情况，总算没影响我中考文化课考全县第一。

高中三年我也是远离父母的状态，后来高考一不小心考全市第一，但我报考大学的时候，一所云南的院校都没有考虑，就是想离家远远的。

乃至再后来找工作，我也从来没有考虑过回云南，就是想离父母远一点。

回顾我活到现在的四十来年，我真的只有在“远离父母”的状态下，能量才充沛，向上拼搏的动力才更足。

如果我一直留在那个充满抱怨、歧视和暴力的环境中，我的能量将日复一日地被消耗在应对创伤、消化情绪上，哪里还有余力去专注学习、奋力拼搏？

我爸妈也是一样的.....我觉得他们遇到彼此豪极资本，就是一场孽缘。但他们没悟性、没能量去斩断这种孽缘，只能一辈子互相绞杀在一起。

当爱已完全消失，持续的怨恨、争吵和控制就成了证明彼此还存在关联的唯一方式。

分开，意味着连这个“恨的客体”都失去了，他们会陷入一种巨大的虚无。

他们对于“离婚后可能获得的幸福”没有概念，也缺乏信心；

但对于“离婚后可能面临的孤独、社会评价、经济问题”却充满了巨大的恐惧。两相权衡，宁愿待在熟悉的痛苦里。

“不离婚的体面”是他们穿给外人看的戏服。

这出戏的观众是亲戚、邻居、老朋友。

只要戏台还在，他们就能从观众的“称赞”（如“还是原配好”“一辈子不容易”）中，汲取一丝虚幻的价值感。

而戏服之下，是日复一日的精神折磨。

但他们已经习惯了这种痛苦，甚至将这种“忍耐”本身，内化成为一种“美德”和“牺牲”。

网友们不能理解我为啥会劝父母离婚......是因为我觉得，人不应该早早放弃“过好日子”的可能。

如果他们早一点离婚，早一点适应离婚生活，老年不必彼此消耗，还能长寿一点。

但对于我父母来说，维持不离婚的体面状态，比他们自己能否感受到幸福感更重要。

他们三十岁的时候都没能力纠错，现在六七十了，更加不可能有了。

陷在里面的两个人，早已失去了挣扎的力气和意愿，甚至认为泥潭就是世界的全部。

我在外面用力拉拽，他们反而会觉得我破坏了他們熟悉的“平衡”。

我父母的婚姻，是一场由社会观念和个人恐惧共同合谋的“人质劫持案”，他们既是绑匪，也是人质。

我想递给他们一把剪刀，但他们认为那把剪刀会要了他们的命，会威胁到他们用一生构建的、赖以生存的“痛苦平衡系统”。

网友们认为我不懂，非要站出来教育和指点我一下。

我有时候觉得网友真的太爱找投射了。

比如，一个网友因为自己承担了大部分照顾父母的责任，不服气自己弟弟啥也不出，就把这种情绪代入到我身上，感觉像是在要求我跟我弟平分义务。

可是，我的情况可能跟你不同，每个人能为家里人兜底的能力是不一样的。

我也不富裕，但你总体上可能处于“比我匮乏”的状态，才会每多付出一点就计较一点。

看到这种针对我（而不是Ta自己）的怨念，我当然是有点情绪的。但再一想想这套心理机制产生的原因，又觉得众生皆苦。

在她的内心戏里，我扮演了 “她自己” ，而我的弟弟则扮演了 “她那个不出力的兄弟”。

她内心积压着对家人的不公感和委屈，但可能无力改变现实。于是，将这份改变现状的渴望，投射到了我身上。

如果我按照她设定的剧本行动了（即与弟弟平分），就能在心理上为她自己的处境赢得一次 “象征性的胜利” ，仿佛她自己的家庭不公也因此得到了纠正。

可是，我清晰地认识到，“网友的情绪是她自己的课题，我的家庭责任是我的课题” 。

我没有义务为了安抚一个陌生人的情绪，而去打乱自己生活的节奏和安排。

当你只有一百块的时候，大家一起出去吃饭但你买了100块的单，你肯定会有不公平感。

但当你有十万的时候，你就不会计较这顿100块的饭是你买的单。

但如果你只有十万，一顿饭吃掉我一万，我肯定也会计较的。

所以，根本原因不在于是否要平分，而是“拢共有多少资源”。

资源充沛状态下你付出时，更多是基于爱和责任。

你清楚自己的边界，付出后不易感到委屈，因为这是他们主动选择的、能力范围内的行为。

而资源匮乏的情况下，你付出时，往往伴随着强烈的牺牲感和对回报的期待。

因为自身能量池浅，每一滴付出都感觉是巨大的消耗，所以必须要求外界立刻给予对等的回报（无论是金钱、认可还是情感），否则心态就会失衡。

所以，我根本无需向网友详细解释我的家庭账本、我与弟弟的私下协议或我父母的真实意愿。

一旦开始自证，就落入了某些人设定的“审判”框架。

我也可以理解网友的痛苦源于自身处境，但不想承接他们的情绪。我对他们的生活报以慈悲，但对他们的指手画脚保持距离。

我只希望大家能明白最基本的一点：人和人是不一样的，家和家也不一样。不要用你的情况来套用我的情况。

以及，请不要预设我比你蠢，想不出你能想出来的“聪明绝顶”的办法。人生绝大多数问题根本不是方法问题，而是资源问题。

我能在力所能及的范围内安排好我的人生，但人生有些问题是“无法也不划算”解决的。

至于那些动不动就建议别人租两套房子、请护工的，反正出钱出力的人也不是你……总之，少点对别人的生活指手画脚吧。

要相信别人的智慧，人家已经在力所能及范围内找出了最优解。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一点碎碎念

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